Winnie Pooh, Christopher Robin & Beautiful Girls

Der Tag fängt so an, wie er anfangen sollte... Gedanken an Christopher Robin, der seinen Pooh nicht mehr braucht, weil er zu alt ist! Es passt so dermaßen zum Tag, es ist wie der schöne Abschluss eines Märchens, der süße Honigbär, der zwar den braucht, der ihn zum Spielen braucht, aber andersherum findet Christopher bald Freunde, der Pooh Bär bleibt alleine mit seinen durchgeknallten Freunden zurück und wird immer der Pooh Bär bleiben, während Christopher älter wird... ja so ist es wohl!

Uma Thurman, Mira Sorvino und eine sehr junge Natalie Portman in einem Film um Frauen, alte Freunde, das Nichterwachsenwerdenwollen und das Unglück der Liebenden...
Äußerst bildhaftes, einfühlsames Drama, der mir komischerweise gerade heute klar macht, dass mein Buch ein Ende hat. Und obwohl es sich beim Lesen vielleicht nicht so anfühlt und die ganzen Tränen den Gesamteindruck zu verwässern scheinen, es ist ein Happy End.

"Romeo und Julia, die Fassung für Lesegestörte", ich würde es nicht ganz so drastisch ausdrücken, ich denke es ist eher ein modernes Faust, nur nicht ganz so sprachgewandt und wahrscheinlich auch nicht so tiefsinnig.

Am eindrucksvollsten ist die Tatsache, dass heute am 97. Geburtstag meiner 1. großen Liebe und dem 18. der zweiten die Erkenntnis in Salzwasser gelöst, die Haut meiner Wangen benetzt und meinen Blick reinigt. Es wird sich zeigen, was es gebracht hat! Auch wenn ich schon einige Stunden schlafen wollte, bin ich doch froh über diese Wendung und denke, dass ich nun schlafen kann!

(Original Live Journal)

Day by day

Nach dem überaus tollen Wochenende, war der heutige Tag auch relativ erfolgreich, wie ich gerade erfuhr hat der BVB endlich Marwijk rausgeschmissen und ich bin recht froh endlich meinen Arzttermin hinter mir zu haben, nach dem wirklich sehr gelungenen Rattles Konzert am Samstag und dem gestrigen Plätzchenbacken kann Weihnachten von mir aus kommen, auch wenn ich wohl am 23. noch einer von denen sein werde, der bis Ladenschluss sucht um was tolles zu finden, um die Augen der Beschenkten zum Leuchten zu bringen... naja!

Einziger Wehmutstropfen des Tages scheint der Einkauf der Warner Music Group bei Roadrunner Records zu sein... 73,5 Millionen für 73,5%, das scheint mir doch recht günstig... naja kann man nur hoffen, dass die Musik darunter nicht leidet und Musik zu Pop verschandelt wird, wie es schon fast überall geschehen ist...

Klingt ja echt pessimistisch!

Viva la Revolution! Frühstücksei, Hirsebrei!

Schluss jetzt, bevor es albern wird!

(Original Live Journal)

Wow - Sonnenaufgang

Also auch wenn ich es schon nicht mehr für möglich gehalten habe, mal wieder morgens wach zu werden und nicht mitten in der Nacht, ich bin zwar sehr müde aber pünktlich zum Sonnenaufgang bin ich eben wachgeworden, irgendwie schön, wenn man bedenkt, dass es ein wirklich schöner war!

Die kleine Krise von Dienstag war dank der Mithilfe gewisser Menschen recht schnell ausgeräumt und mir geht es wieder besser und morgen gehts nochmal Geschenke kaufen (hab noch nich alle zusammen, vor allem für meine liebsten fehlen noch welche).

Nun gut ich wünsche allen die gerade Spanisch schreiben viel Spass dabei zu haben, hehe und nun werd ich weiter aufräumen, nicht dass mir langweilig wird!

Listens: Dark Moor - The Dark Moor

(Original Live Journal)

Furcht und Fluchtgedanken

Ich zittere am ganzen Körper, wieder nicht geschlafen, wieder die Nacht am Fenster zugebracht und die Wolken dabei beobachtet, wie sie abwechselnd den Mond verdeckt haben, meinen Computer von einem Bekannten hacken lassen und jetzt das, meine Mutter zwingt mich einen Arzttermin wahr zu nehmen, den ich nicht wahrnehmen will...
Ich kann einfach nicht, es mach mir Angst, ich habe Schweißausbrüche, wenn ich nur daran denke, ich will einfach nicht schon wieder gestochen werden, dass man mir schon wieder Blut abnimmt um damit irgendwelche fahdenscheinlichen Experimente zu machen, ich will das nicht. Ich will meine Ruhe haben. Ich möchte einem lieben Menschen sagen, dass ich mich ihm sehr zugeneigt fühle und sich das Leben in seiner Nähe ein wenig lebenswerter anfühlt und diesen Menschen in die Arme nehmen und ganz fest halten...
Tränen, weil ich schon wieder träume, oder nicht? Ach es ist ungerecht, immer wenn ich mal meine Probleme auflisten will klingt das ganze wie der wehleidige Versuch in Selbstmitleid zu terfließen, ich hasse Selbstmitleid. Das hilft keinem weiter und macht es nur noch schlimmer.

Ich will jetzt nicht zum Arzt, ich will und werde da auch nicht hingehen, nicht in meinem Zustand, nicht jetzt und auch nicht so, nein ich will nicht, die sollen mir wannanders Blut abnehmen, ich will jetzt meine Ruhe haben vielleicht das ein oder andere Liebeslied hören, was in mir unstillbare Sehnsüchte weckt und noch ein wenig den Zustand genießen so emotional angreifbar zu sein.
Heute Nacht, als der Hacker sich ne Stunde an meinem System ausgelassen hat, habe ich während wir die ganze Zeit in Kontakt waren öfter daran gedacht, was wohl wäre, wenn das nicht jemand wäre, dem ich das System so überlasse, dass er sein Backdoorprogramm ausgiebig testen kann, wenn irgendjemand die Leichen findet, die in meinem Datenkeller liegen, wäre das Grund genug zu fliehen und dem altmodischen Bauern in seiner schwarzen Kutte die Hand zu reichen? Den letzten Zug nach Nirgendwo nehmen, "roses to no one"?
Ich glaub nicht, aber mir ist bewusst wie unbekümmert ich mit meinen Daten umgehe, naja und das sagt ein Bekannter, der scheinbar von meiner Paranoia mich in Gefahr zu befinden und dem Verfolgungswahn noch nicht so viel wusste, naja was auch immer, ich möchte Blumen schenken, ich möchte den Mond anheulen in einer sternenklaren Nacht, ich will das sein, was die Spreu vom Weizen trennt, der Funke der Begeisterung, die letzte Flasche Wasser im Wüstenurlaub!
Und was bin ich stattdessen? Ein Teletubbiezurückwinker, der Angst und Panik davor hat zum Blutabnehmen zu gehen, ich hasse Krankenhäuser und sowas, ich will das nicht mehr, nein, nein, nein!
(Originales Live Journal)

Erdrückende Langeweile der Einsamkeit

Es gibt doch nichts Beschisseneres als sich zu langweilen und das Loch, das viele Leben nennen, das uns umgibt, dabei zu beobachten, wie es Teile von einem selbst verschlingt und dabei keinerlei menschliche Eigenschaft erkennen lässt. Würde man es dem Loch weniger übel nehmen, wenn es die Fehlbarkeit des Menschen hätte und auf einer Basis von behaarten Urwesen denken würde?

Das ist unwichtig, wenn die Langeweile sich erst einmal in das Gedächtnis bewegt hat ist es nahezu unmöglich sich dagegen zu wehren, die Langeweile sollte einer der größten Feinde des Menschen sein, sie vermag ihn dazu zu treiben aus eben solcher anderen Leid zufügen zu wollen, sich selbst selbiges zufügen zu wollen oder einfach nur NICHTS zu tun, was wohl das schlimmste ist, was Menschen tun können.

Würde ein Mensch, der von Langeweile befallen ist, an die frische Luft gehen und dort Morde begehen, würde er zwar etwas gesetzlich falsches tun, aber im Sinne der Menschheit richtig handeln, da er zur Dezimierung des irdischen Virus beitragen würde. Großartig!

Heute Nacht denke ich seit langem mal wieder darüber nach, was ich tun kann um dem Leben ein wenig mehr Farbe zu geben, als die Dunkelheit sie für mich bereit hält, Nacht für Nacht...

Ich habe daran gedacht, Fleisch zu essen, rohes Fleisch von einem Tier, dass ich mir vorher kaufe und welches von anderen Menschen als Schlachtvieh ausgezeichnet ist, obwohl ich lieber den Menschen schlachten würde, der so etwas bestimmt und dessen Fleisch ins Gefrierfach schmeißen und dem Schwein dann in kleinen Portionen seinen potentiellen Henker servieren, aber das wäre vermutlich nicht so gut. Man muss immer daran denken sich als was besseres anzusehen als das arme Tier, dem man den Schädel abhackt, welches man ausweidet nur um dann den ganzen Rotz zu essen.

Man soll mich hier nicht falsch verstehen, ich bin ein Fleischfresser, ich hätte gern an allen Tagen der Woche ein dickes Steak und dazu einen Fleischsalat aber man sollte den Respekt vor dem, was man da isst nicht verlieren. Mich hat immer schon mal interessiert, wie Menschenfleisch schmeckt. Wahrscheinlich ist alleine die Tatsache diesen Gedanken niederzulegen in schriftlicher Form schon eine Straftat. Wenn das so ist, dann ist das Gedankenkontrolle und ein Verbot der freien Meinungsäußerung.

Ich kann nachvollziehen, nicht verstehen aber nachvollziehen, dass eine Gesellschaft einen Kannibalen als Monster ansieht, weil er etwas ungewöhnliches tut, nicht unbedingt etwas böses oder schlechtes, schließlich ist er ein Mensch wie jeder von uns, man könnte ihn nur für sein Menschsein hassen oder als Monster ansehen. Für viele mag das zu einfach klingen, aber ich denke genau das ist es. Wir Menschen sind Monster, jeder für sich. Ich bin nicht stolz darauf, aber ich nehme es hin, dass das Monster ein Teil von mir ist und es ist in jedem anderen da draußen genau so, auch in DIR! Findet euch damit ab oder krepiert an eurer Ignoranz!

Einsam zu sein ist nicht leicht und es ist so unglaublich langweilig, dass man es manchmal nicht aushält, heute ist wieder so eine Nacht, in der ich es nicht aushalte, würde gerne jemanden im Arm halten, mich anlehnen, die Wärme spüren, die es mir gäbe, überhaupt Wärme spüren, ich vermisse das Spüren.

Die Sinnlichkeit der Gedanken ist alles was einem bleibt, wenn die Einsamkeit beschließt dich heim zu holen. Ein wenig von allem was mir fehlt ist wohl darin verborgen was mich umgibt. Die Gedanken, die meiner Langeweile und der beklemmenden Einsamkeit entspringen zeigen mir nur einmal mehr auf in welcher Leere ich mich befinde, das alles was ich fühle Träume sind und alles was ich lebe Illusion, das nichts von alledem mir leid tut und nichts von dem wirklich eine Bereicherung oder Erleichterung ist. Warum ist das so? Warum fühl ich mich so leer?

Nacht-Tag-Nacht

Wenn man nicht schlafen kann, wenn die Zeit dafür reif ist, wenn der Tag einen müde macht und sich wie eine Käsereibe anfühlt, die einen langsam zermürbt, dann sollte man sich fragen, wo der Grund dafür liegt...

Ich weiß nich, ich war schon immer schlaflos über einige Tage, litt schon seit ich klein bin unter Schlafstörungen, das hat mich nie gestört, aber irgendwie würde ich gern ein wenig Rhythmus in mein Leben bekommen, das fängt mit dem Schlafen nun einmal an und wenn ich es nur 2 Wochen schaffe den Tag/Nacht Rhythmus an meinen Schlaf angepasst zu haben ist das eindeutig zu wenig finde ich!

Jetzt lag ich grad so circa 2 Stunden einfach so da, Augen geschlossen, völlig entspannt und konnte nicht einschlafen, ich bin müde wie sonst was aber wie ich mich kenne, werde ich vor morgen früh, so ungefähr gegen 6 keinen Schlaf finden, super tolle Sache, weil ich genau dann nämlich schon mit dem nächsten Tag anfangen muss, GRRRR

Naja, jetzt beruhige ich mich erstmal, höre mir ein wenig Musik an und tippe alte Gedichte in den Rechner, für meine tolle Homepage, nebenbei lese ich mich noch ein wenig weiter in die "HTML-Materie" ein und löse das "CSS-Mysterium". Männer und Multitaskingversuche, eindeutig ein Fall für nen Psychiater, gleichzeitig schreiben und lesen? Naja wenn die Tasta ein Teil der Hand ist kann man nebenbei lesen, aber um etwas abzuschreiben sollte man aufpassen nicht beides, das was man liest und abschreibt zu verwechseln, naja Versuch macht kluch (ich weiß, dass die Rechtschreibung dort ein "G" vorsieht, aber ich bitte das aufgrund des Reimschemas zu entschuldigen) und so...

(Original Live Journal)

Stimmungsschwankung

Heute Nacht ging es mir von einem auf den anderen Moment sehr schlecht, es war so als ob man einen Schalter umgelegt hätte, eigentlich hatte ich mich durch die Leute, die hier waren und mit meinem Vater gefeiert haben in eine Art Hochstimmung versetzen lassen aber dann so gegen halb 2 muss es gewesen sein, dass ich plötzlich keine Lust mehr hatte. Naja ich weiß nich was es war, aber irgendwie war dann plötzlich alles negativ...

Hab mich dann hingelegt, nachdem ich einmal um den Pudding gelaufen bin... ne kalte Nacht war das, ich fand es interessant, dass mir irgendwelche Leute Grufti hinterherriefen, nur weil ich den schwarzen Mantel anhatte zum lustigen schwarzen Pappzylinder und der schwarzen Hose und dem schwarzen Pulli und den schwarzen Lackschuhen, da hätt ich mich fast aufgeregt, aber eigentlich rang mir die Aussage nur ein Lächeln ab und da gings mir schon fast wieder besser... naja ich bin schon merkwürdig manchmal, jetzt gehts mir schon wieder wesentlich besser auch wenn mir immer noch langweilig ist, aber ich glaub "langweilig" ist gar nicht das richtige Wort, es ist eher so ne Art Leere, es ist beschissen sich leer zu fühlen!

Aktuelle Musik: Mia - Sonne

(Original Live Journal)

Wieder da

Ich faules Stück, lege hier nen Account an und schreibe nichts... obwohl genug passiert, dass erwähnenswert ist, naja wolln mal sehn ob ich das in Griff krieg, vor allem, was für'n Asi-Schmarn, ich tu ja sonst auch nichts, langweile mich und frag mich, was ich mit mir anfangen soll, naja da schreib ich nu lieber ma was...

Also mal über den vergangenen Tag, von dem ich durch Schlaf nich so viel mitbekommen habe, naja eigentlich hab ich von dem Tag gar nichts mitbekommen, man bot mir ein Bier an am Abend, das weiß ich noch und dass ich es getrunken habe, aber sonst war's ein echt bescheidener Tag, naja heut abend ist Geburtstagsparty von meinem alten Herren, ehrlich gesagt, welchen wir feiern weiß ich gar nich, is schlimm sowas oder? Man sollte doch wissen, wie alt sein Vater ist, hab ich ihn doch tatsächlich schon 51 gemacht in einem vorgestrigen Gespräch, dabei wird er erst 49, habe grad nachgerechnet, vielleicht weil er mir manchmal so vorkommt, genug davon, mal sehn, was das wird...

Die letzten Tage waren auch sehr grau, bis auf meinen auffällig aufgedrehten Besuch vorgestern Abend *gg*, ne Lübbi? Ich hätte dich alleine gehen lassen sollen? Mensch, dann hätt ich doch verpasst mal wieder meine Personalien aufnehmen lassen zu müssen... Auffälliges Verhalten junger angetrunkener Menschen zu sehen, wo sich nur zwei lustige Gestalten Pappröhren ans Ohr halten und sich "anDidgeridouen"??? (heißt das so :D) sowas kann auch nur die Polizei deuten, aber sonst ist es seit ungefähr Mittwoch doch sehr öde und grau und mit jeder Minute verliere ich mehr die Geduld, dass was passiert... ganz schön strange!

Aktuelle Musik: France Gall - Ella elle l'a

(Original Live Journal)