Nicht kritikfähig - Ein Vollausraster

Also ich mein, auch wenn das jetzt wahrscheinlich reißerisch oder hetzerisch klingt oder so, aber welcher normal denkende Mensch kommt denn bitte auf die Idee, dass es Religionen gibt die über andere Religionen abfällig sprechen könnten...

bei dem Killefitt um den im Moment wieder Streit ist, geht es um ein Zitat des Papstes (der selbst zitiert hat)... eine leichte Kritik, die man verstehen kann wie man sie will, so wie das in der Religion oder bei Glauben und so immer is... ich find es absolut geistesgestört wegen so etwas Vergeltung anzudrohen, es als Beleidigung der islamischen Welt anzusehen, die sowieso schon einen beschissenen Ruf hat, weil die ganzen Terrorstaaten islamistischer Natur sind, die meisten Terroristen des Planeten Islamisten sind... was soll der Quatsch? Ham die Komplexe oder so, kein Rückgrat, sind das Bettnässer, die nicht genug von der Mutter gestillt wurden, oder was? Ehrlich jetzt mal, wie kann man sich wegen so einem Scheiss aufregen, was für Asis!

Und dann dieser Müll des Zurückruderns, dass es falsch verstanden wurde, muss einmal gesagt worden sein, ok... aber da so eine heuchlerische Islam-Tournee zu machen, durch die wohlbemerkte teils zivilisierte Islamistenwelt, während man die Radikalisten eh ignoriert find ich Quatsch, da hätt sich Ratze auch gleich aufn Petersplatz stellen können und seine Hose runterziehen, macht er sich wahrscheinlich halb so lächerlich wie jetzt... kann er doch nix für, dass die meisten Menschen einfach nur zu blöd sind, drüber nachzudenken, welche Message dahinter steht... ey ehrlich... damn fucking bin Laden Kinder! Warum seid ihr nichtsnutzigen Bombenleger nicht so gut und sprengt euch alle gleichzeitig in die Luft...

Wie kleine Kinder, die nicht gelernt haben zu diskutieren, die sich im Kindergarten die Köppe einschlagen, unfähig Kritik zu empfangen und sie auszuwerten und es besser zu machen, aber naja da gibts ja genug andere die das nicht sind, dazu vielleicht mal später!

Kritik und Morddrohungen könnt ihr mir auch als SMS senden, meine Homepage ist derzeit bisserl verwaist, aber bald wird das dann relauncht, mit mehr reißerischer Propaganda und Verschwörungstheorien und so... ich denk mir, wenn ich meinen Geist entleere, schmeiss ich den Schrott doch am besten in den größten Mülleimer der Welt, das Internet!

==== EMIT GNILLIK --- 23.09.2007, 23:23:23 ====

try to encode it (Tipp 11.09.2001) 11+9+2+1 = ?? (nicht das Das was bedeutet oder so)

14.09.2006

Hui Schmetterlinge oder sowas... naja zumindest fühl ich mich besser, jetzt wo ich alles auf den Tisch gelegt habe, ich fühl mich derzeit irgendwie merkwürdig, glücklich fühlt sich wohl anders an, aber in dieser Welt sind wohl nur die Toten glücklich... hm, interessanter Denkansatz... hab gestern von wem gelesen, dass wir heut auf jeden Fall voneinander hören oder so, tja das war wohl nichts, schade!

Ich hab meinen schönen Gefühlen für einen ganz tollen Menschen Luft gemacht, obwohl ich mich dabei sehr schwer getan habe und mich das Ergebnis nicht wirklich verwundert hat fühl ich mich wirklich sehr gut dabei... na ja ich hoff mal, dass mein Häslibutzi denn ma nachzieht und auch Tacheless spricht und so, auch wenn sie eben schon wieder skeptisch war, hm... sicher ist doch nur der Tod (ein sehr bestimmendes Thema im Moment für mich)

Der Tag beziehungsweise die Nacht fing eigentlich mit dem Kennenlernen einiger neuer Menschen an, die ich so zwischen interessant und nett einstufen würde, erst dachte ich es wären Wegelagerer, war auch erst sehr schüchtern, weil ich schon wieder am Grübeln war, darüber was mir gesagt wurde ein paar Stunden vorher und so... na ja und dann musst ich dran denken, dass ich soziale Kontakte brauche, also hab ich versucht mich zu integrieren, jedoch gelang mir das erst, als die Gruppe kleiner wurde, davor hatte ich eher Angst, aber naja... auf dem Rückweg nach Hause ist mir dann eingefallen, dass ich eigentlich in einem recht guten Umfeld derzeit einhergehe und dann hab ich mal so im Geiste durchgeschaut, dass es da einige Leute gibt mit denen ich eigentlich nur wieder was zu tun gehabt habe, weil ich Ruhe in meinem Leben wollte... aber das ist nicht das wahre, man muss wissen, dass es Leute gibt, die man patu nicht ausstehen kann und da macht es einen dann nur selbst fertig, wenn man versucht so zu tun, als könne man diesen Menschen freundlich begegnen... Also hab ich als erstes als ich daheim war, einem dieser Leute genau das so geschrieben... naja is mir auch scheissegal was er darüber denkt, einer von uns beiden landet jedenfalls beim nächsten Aufeinandertreffen im Dreck und mit ein wenig Pech im Krankenhaus, der andere wohl auf ner Wache... na ja mir auch egal, ich werd jedenfalls nicht anfangen...

Aber eigentlich war es ein echt schöner Tag, hab es zwar wieder nich pünktlich inne Heia geschafft, aber ich überdreh den Tag jetzt einfach einmal komplett und dann wird das schon wieder!

13.09.2006

Was geht? Ich fühl mich als hätte mir jemand ne Hirnwäsche verpasst, als hätte jemand mich unsanft aus meinen sowieso viel zu tiefen bösen Träumen gerissen. Manchmal denk ich, verdammt, eigentlich haben die Leute ja Recht, wenn sie mir vorwerfen, ich würde meinen Arsch nicht hochkriegen, aber andererseits ist das gar nicht so leicht, wie das für die immer aussieht, wenn man nix hat wofür man das tun sollte, keine Perspektive, keine Aussicht auf Erfolg, gibt es dann eine Motivation? Es ist sehr dumm sein ganzes Leben, von einer Person abhängig zu machen, aber es ist besser das zu tun, als es sich selbst zu überlassen, denn das Leben kann sich nur in die Scheisse reiten, wenn man es machen lässt... hm, was aber wenn einem einfach die Kraft fehlt, was wenn man zu oft hingefallen ist und die Beine zertrümmert sind, was wenn der Wille nicht mehr stark genug ist, was wenn man sich erbärmlich fühlt, weil ein Vorankriechen kein Leben für einen ist? Was wenn man nicht mehr kriechen will, wenn doch irgendwer ne Krücke parat hält, naja zuviel grübeln macht hirntot oder so... Naja heute abend geht vielleicht was, treff mich da mit XXXXX am Marktkauf mal schaun, was da wieder so geht!

12.09.2006

Heute war ein Scheißtag, ich fühl mich krank und bin es doch nicht, irgendwie schon und irgendwie nicht, eigentlich wollt ich heut nach XXXXX aber schon nach dem Aufstehen hatte ich Magenschmerzen, ich hab vorher einen sehr merkwürdigen Traum gehabt, den mir vorher jemand anderes schon mal erzählt hat, jedoch etwas anders, der Traum handelte von mir, als ich mir bekannten Stimmen folgte und plötzlich hinter mir Bellen hörte. Da ich eine leichte Angst vor Hunden habe, beschleunigte ich meinen Gang, aber die Hunde wurden lauter und waren plötzlich direkt hinter mir, es waren bösartige Hunde mit sehr scharfen Zähnen und es schien als wäre ich wohl der Futterersatz für die Tiere, das machte mir sehr viel Angst und ich lief... die Hunde mir hinterher, ich sah schon die bekannten Menschen, die da standen und auf mich warteten, sie standen da und lachten, riefen mir zu: "Du schaffst es!" "Streng dich ein bisschen an!" "Lauf um dein Leben!" Und ein Gesicht, dass ich nicht erkennen konnte stand da und schwieg, es war eine kleine in schwarz gehüllte Gestalt, ich meine ein Winken dieser Person wahrgenommen zu haben, bevor die Hunde über mich herfielen und das letzte was ich sah, bevor ich aufwachte war, dass mein Körper in Fetzen gerissen wurde und alle klatschten! Na ja ganz schön krank oder, jedenfalls ging es mir beschissen, habe mich dann bei XXXXX entschuldigt, immer wenn ich mich auf was extrem freue kommt mir was dazwischen, echt scheiße, als ich dann später noch einmal anrief, wegen kommen und so, klang es sehr nach Unerwünschtheit, weil Feier vorbei oder so... na ja hab mich dann wieder hingelegt.

11.09.2006

Welch denkwürdiger Tag, vor 5 Jahren, als der westlichen Welt, der Spiegel ihrer eigenen Grausamkeit vorgehalten wurde, ich bin kein Terrorist oder so aber ich kann das auch nicht verurteilen, ich sehe nicht die 3000 Toten oder wie viele es waren, ich sehe in diesem Tag ein Symbol, das ganze Ereignis ist nichts weiter als ein Bild, dass auf sehr drastische Art an uns (in der so genannten westlichen Welt) gerichtet ist, es besagt, seid niemals zu großkotzig, seid nicht so arrogant, führt euch nicht auf, als seid ihr etwas besseres nur weil ihr in einem Land lebt wo einem jeder Wunsch für Geld erfüllt werden kann... na ja um im geschichtlichen Rahmen zu bleiben aber ohne eine Kontroverse loszutreten, mit der ich wohl selbst überfordert wäre war ich um 9.01 in Turm 1 an der Anmeldung, wegen meinem Arzttermin in der Uniklinik Münster, na ja ich hatte wahnsinnige Stimmung, das war ungewöhnlich... als ich dann irgendwann zum Blutabnehmen ging traf mich fast der Blitz, es ist lange her, dass ich von so einer schönen Ärztin untersucht wurde. Also da wäre ich am liebsten länger geblieben, als ich dann auf den Oberarzt gewartet habe, dachte ich mir ich frage sie beim Rausgehen nach dem Namen, immerhin hatte sie meine Blutdruckwerte auf einen Rekordstand von 178/108 oder so gehoben, außerdem sah sie nicht viel älter aus als ich... Hätte mir lieber die Telefonnummer geben lassen, als den Namen... na ja selbst den konnte ich nicht lesen, trotzdem hab ich die ganze Heimfahrt gegrinst, was für ein toller Tag dachte ich mir!

Kaum zuhause klingelt das Telefon und mich erreicht eine Botschaft, die mich erst als ich vom Minipreis in Kirchlengern heim ging, wirklich erschaudern ließ und mich tieftraurig machte... mittlerweile geht es! Ein ehemaliger Kurskamerad von mir hat sein Leben beendet indem er sich vor einen Zug gestellt hat, ich fuhr sofort dorthin, woher der Anruf kam und traf auf lange Gesichter, zu schreiben, dass ich mich gefreut hab XXXXXXX schon so schnell wieder zu sehen, finde ich an dieser Stelle zwar irgendwie unpassend aber wichtig, haben ein wenig über das Ereignis gesprochen zu dritt, während es mich erst später mitnahm und ich zu dem Zeitpunkt noch sehr gefasst, fast ein wenig bösartig heiter drauf war und versucht habe die Stimmung ein wenig zu heben, fiel einer von uns dreien immer tiefer... Kurz danach gingen XXXXXXX und ich in Richtung Kirchlengern und redeten auf dem Weg sehr viel und ich denke, dass hat nicht nur mir geholfen...

An dieser Stelle möchte ich kurz mein Beileid bekunden, ich kannte diesen Menschen kaum und auf mich machte er immer den Eindruck, er sei ein fröhlicher, lebenslustiger Mensch, der immer für einen Scherz zu haben war und ein wirklich netter Kurskollege. Ach Mann, obwohl ich eigentlich außerhalb des Kurses nie wirklich was mit ihm zu tun hatte, kann ich mich doch gut daran erinnern, wie man Freitag Nachmittags zusammen in Literatur gehockt hat und sich einen Nachmittag lang Stadien der Welt angesehen hat aus Langeweile, ne zeitlang war er der letzte Mensch, den ich ins Wochenende verabschiedet habe, mit dem ich teilweise noch 20 Minuten nach Ende der regulären Schulzeit über die Wochenende Paarungen in den Bundesligen gefachsimpelt habe, du warst einer der wenigen, die mir gesagt haben, dass sie es schade fanden, dass ich meinen Weg nicht bis zum Ende gehen konnte, in Bezug auf mein Ausscheiden vor dem Abitur, warum trifft es immer die guten Menschen. Es tut mir leid, dass du deinen Weg nicht zu Ende gehen konntest. Ich hoffe, dass es dir, wo immer du bist jetzt besser geht!

Auf dem Heimweg habe ich viel an ihn gedacht und sogar bei jedem vorbeifahrenden Laster darüber nachgedacht, was mich vor einigen Wochen hier gehalten hat und es war die Hoffnung... und beinahe ironischerweise sagte heute in meiner Lieblingsserie jemand: "Menschen brauchen Hoffnung! Auch ein winzig kleines bisschen davon ist doch Hoffnung!" ... Also zumindest der Wortlaut passt und ich möchte an dieser Stelle den wenigen danken, in denen ich meine Hoffnung aufkeimen sehe, die sie mir geben... die mich am Leben halten! DANKE

10.09.2006

Was für ein wundervoller Tag, heute schmeckte die Luft anders, das Leben war leicht, es war einfach ein wundervoller Tag gefüllt mit den besten Menschen dieser Welt... wow!

Das Ganze fing so nachts an, mit XXX, die mir eine SMS nach der anderen schrieb, hm is ja eigentlich komisch, noch vor einer Woche habe ich die Welt verflucht, dass sie so zu mir ist, wie sie ist... hm und heute dann das, na ja es ging um meinen Geruch, den sie in der Diskothek wahrgenommen haben wollte,... was mir doch sehr merkwürdig erschien, als ich die SMS im Bett liegend las, mir fiel keine andere Antwort ein, als ihr zu gestehen, dass ich sie auch vermisse, denn das tue ich wirklich... Der heutige Tag hat mir wieder einmal bewiesen, dass man mit Selbstdisziplin sehr weit kommen kann und mit den richtigen Leuten um sich kann man auch ein kleines Stück vom Glück erlangen, ohne wirklich glücklich zu sein, aber die richtigen Menschen können einem helfen sich selbst eine heile Welt vorzugaukeln, obwohl ich mich heute nicht beim Selbstbetrug erwischt habe...

So gegen kurz nach 3, mitten in der Nacht ist der Strom mal wieder ausgefallen, 3 Sekunden später, ich war grade noch dabei mich aufzuregen, erhielt ich ne SMS, knapp ne Minute später hab ich dann die XXX angerufen und wir haben ein wenig geplauscht über Batteriebetriebenes, was wir grad getan hatten, verdammt war das Small Talk oder einfach wirklich ein Gespräch aus Langeweile, weil wir Menschen der heutigen Zeit sind, die in der Nacht auf Strom angewiesen sind? Zumindest habe ich mich danach wirklich wohl gefühlt und bin ruhig eingeschlafen, es muss so gegen 13 Uhr gewesen sein, dass ich wach geworden bin und auf ein Essen habe ich direkt verzichtet, mir lieber den Anfang des Monza Rennens angesehen, ich find es schade, dass Schumi aufhört und sehr bedauerlich, dass ein Flavio Briatore es nicht eingestehen kann, dass ein Michael Schumacher der beste Rennfahrer der Geschichte auch noch einen achten Titel holt und irgendwelche Anschuldigungen der Manipulation von sich gibt... ts ts ts, was kann die Welt dafür, wenn 10 Runden vor Schluss der Motor verreckt, wohl gar nix oder? Na ja, whatever, 15 Uhr Krisentreff mit XXX, es war sehr warm, ich denke, dass wir noch nicht wirklich reden liegt einmal daran, dass man bei so einem guten Wetter keine Lust auf schlechte Dinge hat und vor allem aber daran, dass zumindest glaub ich das ist mein Grund, Angst hat, dass was man gerade so wacklig wieder in die Bahnen lenken will entgleisen könnte mit jedem Wort, jeder Aussage, jedem falschen Blick (na ja Blick wohl eher weniger, wobei bei ihren Augen, wer sie kennt, weiß, was ich meine) Also haben wir ziemlich viel rumgealbert, gelacht und wurden von Kindern überfallen, die ihren Spielplatz (eigentlich ging es nur um den Turm vom Klettergerüst) zurückerobern wollten, na ja nach etwas über einer Stunde haben wir uns dann wieder getrennt und obwohl ich mehr Zeit mit ihr hätte verbringen können, will ich sie nicht überfordern, ich denke die wichtigste Feststellung des Nachmittags ist die, dass wir mehr miteinander reden müssen, sprechen, nicht nur über Probleme auch sonst einfach mal, auch positives, es ist als wenn man einen Menschen neu kennen lernt, den man lange nicht gesehen hat, eigentlich ist es auch genau das, denn wenn ich ehrlich bin, die XXX, die ich kenne hab ich das letzte Mal irgendwann im Mai gesehen und ich habe mich seit dieser Zeit wohl auch verändert und während des Prozesses scheint es uns nicht gelungen zu sein, damit klar zu kommen, jedoch denke ich, dass der Prozess mehr oder weniger abgeschlossen ist... 

Aber genug davon, die Einträge sind zu lang, ich entschuldige mich an dieser Stelle für die Ladezeiten, die daraus resultieren, na ja werd dann ab Oktober ein Archiv einbauen, mit Tagesanwahl oder so, mal sehn, ob ich da Lust zu habe... weiter ging es dann in Kirchlengern... mein persönlicher Höhepunkt, mit dem Fräulein ins Kino zu gehen "Breakfast on Pluto" (wird auch in der Filmecke erscheinen, wenn ich mit der mal anfange) hieß das gute Stück, dass wir uns kredenzen ließen im Kirchlengerner Lichtblick, was für ein geiles Kino, klein, fein, kuschelig, urgemütlich und wirklich günstig! Der Film war wesentlich besser als ich erwartet habe und auch wenn das vielleicht jemandem merkwürdig vorkommen könnte (wem ist mir egal), die Musik im Film fand ich klasse. Während des Filmvorspanns aß das Fräulein eine ganze Tuppa-Box gerösteter Matsch-Zimt-Bananen auf und ich konnte gerade eine Trille erhaschen, es war Angst einflößend (na ja nicht wirklich, irgendwas anderes) Hm, das ist schlimm, nicht einmal einen vernünftigen Eintrag, in dem sie vorkommt, krieg ich hin, na ja so nach einer knappen Viertelstunde kam XXXXX mit Muffins, das war toll... habsch mich sehr gefreut, dass sie eine neue Haarfarbe hat, die ihr sehr gut steht, sah ich erst nach dem Film. Sie hatte dafür einen sehr komplizierten Ausdruck, ich würde es blurple (blue & purple) nennen, aber na ja, nach dem Kino sind wir weit gegangen durch ein Neubaugebiet in dem es eine Straße gibt, die von zwei Seiten einen verschiedenen Namen hat und von beiden Seiten eine Sackgasse ist, das lässt auf eine Trennung der Straße in der Zukunft schließen, was jedoch auch sehr krank ist, XXXXX erkundigte sich bei einem Einheimischen, ob es der Person schon einmal aufgefallen wäre... Danach musste ich XXXXXXXX Rücken entschlüsseln und ich habe erstaunlich lange dafür gebraucht, "VEGAN BLACK METAL", in meinem Kopf drehten sich wilde Gedankten über headbangendes Gemüse und kreischende Gräserpollen... Um die Chance von ein wenig herumgammeln nicht verstreichen zu lassen, machten wir uns nach einem Kurzeinkauf in der örtlichen Tanke zu einem Spielplatz auf und ich konnte meine Sätze nicht mehr ordnen, meine Gedanken schienen verstopft und ich musste immer wieder das Fräulein anstarren, was mir selbst unangenehm war, irgendwie... Ich werd ja auch nicht gern angestarrt, nach einigen sinnfreien Gesprächsansätzen, von denen man einige sicher auch hätte ausführen können, bzw. es wahrscheinlich sogar getan hat, ich jedoch irgendwie nicht folgen konnte, wechselte man auf die andere Seite des Spielplatzes und anschließend, hab ich mir mal wieder irgendwas am Mittelfuß getan, nachdem ich mir den Schädel am viel zu tief hängenden Holzbalken der Rutsche fast eingeschlagen hätte (klingt aber überzogen, ist es auch) Na ja und dann ging es die beiden heim geleiten und selbst heim zu gehen, ich glaub sie hat mich auch ab und zu angestarrt! Vielleicht ist das auch nur der ganz normale Wahn der Verfolgung mittlerweile, wobei lieber sie als irgendwelche bösen Menschen in mintgrünen Uniformen...

Auf meinem Heimweg hab ich dann wieder ein wenig mit XXX telefoniert und vielleicht, weil ich in einer merkwürdigen Hochstimmung war und ich langsam wieder anfange an das Gute zu glauben, hab ich ihr was sehr wichtiges gesagt, nämlich: "Wir kriegen das schon wieder hin, wenn wir beide dran  arbeiten!" Ich denke eines der größten Probleme ist, dass man, wenn man sich sehr nahe steht den anderen irgendwann als selbstverständlichen Bestandteil ansieht, aber in dieser Welt ist nix geschenkt und auch Freundschaften sind keine Selbstläufer, sie sind wie Blumen, die man gießen muss, damit sie wachsen und die mit viel Liebe und Sonne zu großartiger Blüte kommen, wenn sich keiner drum kümmert überlässt man sie dem Schicksal und dann regnet es zwei Wochen nicht, und das was eine wunderschöne Blüte hätte tragen können stirbt und vertrocknet, weil sich keiner drum bemüht hat (das Bild klingt fast wie von JC persönlich, find ich)

Na ja grad war dann noch XXXXX hier und hat mir "And One" CDs vorbeigebracht, die muss ich mir die Tage mal anhören, na ja und ich hab seit 3 Tagen nicht geraucht (kostet mich zu viel Geld, dass ich nicht habe und bringt außer einem kleinen Ohnmachtsgefühl, nach mehreren Hintereinander auch nichts) und seit mehr als 2 Monaten keinen Tropfen Alkohol angerührt, das bleibt auch noch mindestens 3 Monate so, ach vielleicht auch für immer, mal sehn... ab und zu vermiss ich es schon, den Geschmack von Jim Beam Cola oder Bacardi Cola wenn er langsam den Hals herunter kriecht, einen frischen Baileys, ein Bier, dass nicht wie Wasser mit Biergeschmack schmeckt... aber wenn ich darüber nachdenke, Alkohol ist für die Kleingeister (auch wenn es da so einen dummen Spruch gibt)... na ja ich versuch mal pennen zu gehen

09.09.2006

Ich denke ich bin so gegen 9 ins Bett gegangen, nachdem ich mir um 7 Uhr noch Bad Boys II in der Extended Version eingeschmissen habe weil ich 3 Stunden wach gelegen hab, konnte meine Gedanken nicht wirklich beruhigen! War sehr aufgewühlt, ich hab drüber nachgedacht, was ich heut Abend mache, wenn ich im X auf mein Schicksal treffe... ich gebe es offen zu, ich hab tierische Angst davor! Ich werde wahrscheinlich nach Rödinghausen gehen, habe ich mir gedacht, da wäre ein Konzert gewesen mit drei Bands, "Not Like Jeff", "Das Gesetz" & noch irgendeine,,,

Nach dem Aufstehen, so gegen 17 Uhr hatte ich eine Wut im Bauch, die stiller war als alles... ich bin immer noch auf 180, hatte einen sehr aufwühlenden Traum von zwei weiblichen Personen aus meiner Vergangenheit, es handelte sich um eine Ex-Klassenkameradin, die mich überfuhr (wäre in Wirklichkeit auch schon mal fast passiert) und um XXX, jedoch war der XXX-Krankenschwester Teil sehr strange, die hat mich nämlich von der Straße gekratzt, obwohl mir schon die Gedärme ausm Bauch hingen. Na ja wie auch immer, ich muss andauernd daran denken, was ich eigentlich im Leben bisher erreicht hab, worauf ich stolz sein kann, welche positiven Eigenschaften ich habe, was man an mir mögen könnte, ganz ehrlich ist mir bisher nur eingefallen, dass ich nett (und das ist die beschissenste Eigenschaft die man wohl haben kann in dieser abgefuckten Welt, denn nette Menschen werden immer ausgenutzt) bin! Ich kann es einfach nicht ertragen, wenn irgendjemand böse auf mich ist, ich fühle mich immer Schuld für alles was passiert, selbst wenn man mir weh tut, suche ich die Schuld noch bei mir... das ist doch ganz schön blöd oder?

Ich will heute Abend ins X aber ich habe ein ernsthaftes Problem, ich komme A) nicht hin B) nicht klar unter so vielen Menschen, da krieg ich Panik C) nicht rein, weil ich derzeitig so dermaßen abgebrannt bin, dass ich nicht einmal meine Schulden zurückzahlen kann, die ich bei diversen Leuten ausstehend habe... an dieser Stelle, danke an alle "tollen Freunde" die mir Geld leihen! Ihr Arschlöcher, ihr wisst doch genau wie es bei mir finanziell aussieht, fragt nicht immer, wann ihr es wiederbekommt...! Es ist übrigens äußerst unfair, dass Menschen, die einfach nicht belastbar genug sind, weil sie einfach schon beim kleinsten Druck einbrechen immer wieder zu hören bekommen, sie seien faul, man ihnen vorwirft Zeit zu haben, vielleicht haben sie diese sogar und in dieser Zeit sitzen sie da und grübeln, wie sie sich da raus ziehen, die meisten schaffen das nicht allein, aber viele haben einfach keinen, der die Kraft aufwenden will einen da raus zu ziehen... ich habe in den letzten Wochen einige interessante Menschen "kennen gelernt" (wie bescheuert das klingt, wenn es sich dabei um einen fast ausschließlichen Internet-Kontakt handelt) Eine dieser Personen, hat ein identisches Problem, da ist es der beste Freund, der sich verhält wie meine (demnächst dann wohl ehemalige) beste Freundin, jedoch hat diese Person meine noch beste Freundin als Schlampe bezeichnet und auf so was komm ich gar nicht klar und da kann man mich auch mit rasend machen... Wie kann man das über jemanden behaupten, den man nicht kennt???

Na ja und dann ist da noch meine ehemalige Klassenkameradin, mit der ich nachts via Internet meinen Spaß habe und die wirklich ein toller Mensch ist. Hinzu kommt dann XXXXX, mit dem ich mich wahnsinnig gut verstehe und mit dem man auch allen Scheiss anstellen kann, außerdem die XXXXX, gestern ja schon erwähnt und natürlich das Fräulein, dass mir so viel Kraft gegeben hat, als ich jemanden gebraucht habe, bin dir so dankbar für alles!

Nachtrag: Lustigerweise hab ich heut Abend noch mit meiner besten Freundin geschrieben und wir haben uns nicht gestritten. Ham unser Missverständnis von gestern ausgeräumt und das gibt mir Hoffnung, ich denke wir haben noch einen weiten Weg vor uns, doch es wird Zeit, dass wir ihn gehn, nachdem der FC Bayern den starken FC St. Pauli in der Verlängerung mit 2-1 bezwungen hatte, war meine Lust auf Party gedämpft, hinzu kam die Angst in der Disko vor Langeweile Leuten auf den Nerv zu gehen, die dann wieder böse auf mich wären und das wäre ja auch scheiße. Morgen Nachmittag, habe ich einen engen Terminplan... 1 Stunde werde ich mit XXX verbringen, werde ihr meine Idee vorstellen, wie wir das zwischen uns wieder hinkriegen, was wir zwischen uns hinkriegen wollen und so weiter halt... 

Danach bin ich mit dem Fräulein verabredet, worauf ich mich auch schon sehr freue! Das Problem wenn man über die Tagesgrenze wach ist, ist dass man die Tagebucheinträge mittendrin abrechen muss eigentlich (zumindest wenn man sich an die chronologische Einteilung der Tage hält)... dieser Schnitt ist hier!

Teddy

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08.09.2006

Gestern Abend so gegen 23 Uhr rief mich eine gute Freundin an, sie klang sehr aufgelöst und ich (in meiner unendlichen Fürsorge) mache mich auf den Weg zu ihr und hoffe ein wenig helfen zu können... Na ja, das Problem, um welches es ging, war nicht wirklich neu, jedoch verblüffend ähnlich mit dem meinen, weil ihre Partnerin scheinbar genau dieselben Verhaltensweisen aufzeigt wie meine beste Freundin, das wurde mir immer suspekter, das nahm Ausmaße an, die ich nicht mehr greifen konnte,... ich habe mir das angehört und war auch recht fertig danach, genauer möchte ich da nicht drauf eingehen, weil wegen Katze!

Später gab es dann einen sehr intimen Moment, in welchem ich mich mit meiner XXX-Vergangenheit auseinandergesetzt habe, habe meine schwarze Erinnerungskiste durchgekramt und alte Liebesbriefe, ein Freundschaftsbändchen, und die Postkarten aus dem Frühjahr gefunden, die dann bei mir Tränen auslösten... Wir kennen uns seit 10 Jahren, das ist der Wahnsinn! Auch ein altes Bild aus der Zeit war da drin...

Von Hunger getrieben sind wir dann los in Richtung Mäckes jedoch hatten die zu, daraufhin hat sie, die gute Freundin einen sehr dubiosen Kerl angerufen, der mit seinem Freund aus Südlengern kam und die uns dann zum Shell-Tankhof gefahren haben so um 3 Uhr nachts oder so, anschließend haben wir dann versucht ein wenig zu schlafen, jedoch denke ich, dass sie genauso wenig wie ich kein Auge zugedrückt hat.

So gegen 8 ist sie zur Schule ich nach Hause und ins Bett... bin dann so gegen 17 Uhr aufgewacht und warte seitdem auf ein Zeichen... tja, aber ich vermute ich werde lange warten können... eine gute Bekannte, die ich Freundin nennen würde und die ich (das Wort ist zu oft missbraucht worden und dennoch) nett finde und das ist sie auch, schreibt mir und ich weiß noch nicht, was heut Abend wird!

Wie erwartet, waren mal wieder andere Dinge wichtiger als ich und ich fange an mich daran zu gewöhnen, ich habe heut Abend zum ersten Mal seit langer Zeit, das Fröhlich Icon bei ICQ benutzt, weil ich einfach wirklich fröhlich war, um das ganze anonym zu halten mag ich an dieser Stelle nur sagen, du sahst toll aus gestern, freu mich schon auf Dienstag! Na ja, zum Dauerbrenner XXX, will ich heut Abend mal gar nix schreiben, weil es sich nicht lohnt sich deswegen die Laune zu versauen!

07.09.2006

Tag? Na ja, wenn man das so nennen will? Es war ein beschissener! Man wird wach und denkt: "Was schon Mittag!", pennt aber wieder ein und schaut um kurz nach 16 Uhr wieder auf die Uhr und denkt: "Aufstehen, du Arschloch, du verpennst den Tag und dein Tatendrang, deine Ideen müssen sprudeln!" Ich habe mich dann aufgerafft und angefangen über XXX nachzudenken, ein sehr leidiges Thema, denn eigentlich dreh ich mich da immer im Kreis, es gibt so vieles dass ich an ihr schätze, so vieles wofür sie einfach nur liebenswert ist, so vieles was einem die Frage aufwirft, warum man sich mit so einem Menschen im Clinch liegen muss... Aber dann gibt es die andere Seite, die Seite, die ich mal ganz lapidar als "die dunkle Seite" erklären mag, es hört sich an wie die Verwandlung von "Jung-Anakin" in "Darth Vader" und so ähnlich kommt es mir manchmal vor, während der junge Anakin Skywalker alles tut um seinen Freunden zu helfen, die Macht stark in ihm ist und er der begabteste Kämpfer seiner Altersgruppe ist, wird er doch eines Tages durch Gefühle zu einem selbstsüchtigen Monster, dessen Körperteile durch Maschinen ersetzt werden, die ihn am Leben halten... Ist vielleicht ein wenig übertrieben aber kommt schon irgendwie wohl hin. Eigentlich ist heute nichts passiert, gar nichts, so dass man eigentlich nur über seine Probleme schreiben kann, ich denk immer noch an gestern und ihren Spruch "Weil wir Menschen sind" als Antwort auf meine Frage: "Es ist doch soviel zwischen uns nicht in Ordnung, warum können wir nicht einfach drüber reden!" Hm, irgendwie hat sie vollkommen Recht, weil wir Menschen sind haben wir Angst davor uns selbst zu schaden, die zu schädigen, die uns lieb sind, durch Aussagen, die vielleicht nicht so populär sind... durch Streits, die dann vielleicht in Tränen und Wut und Geschrei enden, das alles ist möglich jedoch ist das Schweigen nicht noch viel verletzender, hat Schmerz nicht immer auch eine heilende Wirkung, eine Wunde heilt von dem Moment an wo sie schmerzt, nicht erst wenn der Schmerz vergangen ist, mit Pech ist der Schmerz nämlich weg, weil die Stelle um die Wunde herum taub geworden ist... Oh diese Bildsprache, ich hab es ja schon drauf! Egal, ich hab dann heut Abend in der Hoffnung, einer Resonanz die Frage an sie gerichtet, was sie am Wochenende macht um ihr den Ball erneut zu zu spielen, aber sie schien es entweder nicht wahr zu nehmen oder absichtlich zu ignorieren, ich finde das sehr bedenklich, dass ich ihr helfe, die Freundschaft zu mir zu retten (ein wenig liegt es wohl daran, dass ich diese Freundschaft für das wichtigste halte, was ich je hatte, aber ich kann nichts dran ändern, wenn sie eben diese nicht mehr will). Die letzten Wochen haben mir eindeutig gezeigt, dass es nichts schlimmeres gibt als in den beschissensten Situationen zu Leuten zu kriechen, die man kaum kennt und diese mit seinen Problemen, die im Endeffekt immer nur ein Problem zum Ursprung haben, voll zu heulen... Auch wenn der Vergleich wohl noch hinkt, oder vielleicht auch nicht, gibt es eine Person an die ich in den letzten Tagen sehr oft denken musste, spätestens jedoch seit der Frage nach morgen Abend (ein wenig spazieren gehen), auf die die Antwort: "Ich weiß es noch nicht" kam... Tut mir ja leid wenn ich da wem unrecht tue, aber ich erinnere mich sehr an jemandes Worte, die da waren: "Wenn sie sich lieber mit ihren komischen Leuten treffen will soll sie das doch sagen, wenn ihr andere wichtiger sind, ich hab mir für sie den Arsch aufgerissen, als das mit ihren Eltern war..." Na ja das müsste als Andeutung reichen, ich kann es eigentlich nicht beurteilen, weil ich sie nicht kenne, aber wie es scheint ist diese von meiner besten Freundin beschriebene "völlige Verschiedenheit" der beiden wohl ein ähnliches Luftloch, wie die Ähnlichkeit von mir und ihr... wobei das nicht heißt, dass wir uns nicht ähneln, oder uns ineinander wieder finden... das verstehe wer will! Bin schon wieder richtig in Rage, daher Feierabend!

06.09.2006

Was für ein Tag? Gerade hat Deutschland den höchsten Auswärtssieg der Deutschen Fußballgeschichte mit einem 13-0 in San Marino beendet und meine Laune ist derart ausgelassen, dass man denken könnte, die Welt wäre wieder im Gleichgewicht und alles wäre toll, aber ist es das wirklich. Auch wenn die verdammten Pizzabäcker von den Froschfressern aufn Sack gekriegt haben und 3-1 verloren haben, was wohl mehr als schmeichelhaft für die verdammten Italiener war (es geht hier um Fußball, ethnischen Hass hege ich gegen andere Gruppen), auch wenn die Nacht so klar und warm ist, wie schon lang nicht mehr, auch wenn ich das Gefühl habe, dass es in meinem Leben wieder bergauf geht, irgendwas stimmt ganz und gar nicht. Angefangen hat der Tag mit nächtlichem Fernsehen und ich weiß nicht, was ich sonst noch so gemacht habe, es muss so gegen 5 Uhr in der Früh gewesen sein, dass mir Tränen in die Augen stiegen, es war bei dem Titel "Nur du" von L' Ame Immortelle! Manchmal sagen Lieder das, was man selbst nicht sagen kann, das ist glaub ich so eins von der Sorte... Anschließend sind mir einige Dinge durch den Kopf gegangen, so wie das, dass genau ein Monat vergangen ist, seit meine unersetzbare beste Freundin den Kontakt abgebrochen hat, auch wenn wir zwischendurch mal ein 3 oder 4 Tage langes Aufeinanderzugehen hatten, war es doch so, dass es irgendwo hakte... und das tut es noch, ich weiß nicht wie wir das in den Griff bekommen können, dann kam mein Horoskop, es sagte mir, ich solle auf die Leute zugehen, die mir was bedeuten und Vergangenes verzeihen und es wäre der richtige Tag sich mal was zu gönnen. Es ist schon komisch wie Horoskope immer perfekt auf einen zugeschnitten scheinen, wenn man den Tagesverlauf verfolgt, wird sich eines davon bewahrheiten... Um 6 Uhr kam die Wiederholung, des Vorabendspiels, EM-Qualifikation der U21 gegen Rumänien, welches das deutsche Team mit 5:1 für sich entscheiden konnte, ein guter Start in den Tag, so gegen 10 Uhr bin ich dann eingeschlafen und erst um 16 Uhr wieder erwacht, einige Zeit habe ich dann eigentlich nichts getan außer darüber nachzudenken, wie ich einer sehr guten Bekannten gegenüberstehe und auch wenn wir nicht wirklich eng miteinander sind, ist mein Häslibutzi doch so was wie ne Freundin für mich. Wenn man mit Freunden mäßig besetzt ist, mehrt sich das Misstrauen und die Zweifel und man ist sehr vorsichtig, jemanden als Freund zu bezeichnen, wahre Freunde sind noch seltener, aber na ja, auch die können einen umbringen! So gegen halb 8 oder so muss es gewesen sein, dass sich XXX, die mich regelmäßig in ihrem Blog erwähnt, angeschrieben hat mit den Worten: "Ich hab dich lieb", auf die ich nichts zu antworten wusste außer, was das solle, weil es für mich wie der blanke Hohn klang, aber irgendwie wollte ich ihr glauben, wenige Minuten später schlug sie ein Treffen vor, welches ich als einen ersten Schritt von ihr ansah, den ich ihr hoch anrechne. Ich habe ernsthaft darüber nachgedacht dieses Treffen nicht wahrzunehmen, in Anbetracht der Möglichkeit einer weiteren Verletzung und des nahenden Länderspiels war ich wirklich am Grübeln... aber jeder Mensch hat eine Chance verdient und die sollte auch sie bekommen, vor allem weil sie mir in der Vergangenheit sehr oft eine Chance gegeben hat, wo ich schon längst keine mehr verdient habe, die Eskapaden im Suff, die Lügen, die daraus entstanden, die ungerechtfertigten (vielleicht auch teilweise unerfüllbaren) Ansprüche, wobei ich letzteres als eher weniger gravierend einstufe. Das Treffen: Es ist schon sehr sehr komisch im Sinne von merkwürdig, dass man eine Person sieht, die man aufgrund dessen, was sie einem angetan hat hassen könnte, aber beim Anblick unweigerlich ein Lächeln ins Gesicht bekommt, das ist paradox! Aber ich versuche zwischen ihr und dem was sie tut zu unterscheiden, das macht es zwar noch schwerer aber das ist das eigentliche Problem, das Verhalten! Wie auch immer, wir haben uns auf ein Klettergerüst getan und komischerweise viel gelacht, warum? Waren wir froh uns nicht in Fetzen zu reißen, zu feige den anderen zu verletzen, froh, dass der andere da war? Ich weiß nur, dass es nicht wirklich zu einem Gespräch kam, ich war auch nicht gewillt den ersten Schritt in diese Richtung zu tun, zwar bin ich wohl bisher immer der Motor gewesen, der das ganze angetrieben hat, jedoch klemmt da was und ich habe vergeblich gewartet, ungefähr anderthalb Stunden lang, auf ein "Verzeih mir" "Es tut mir leid", "Ich hab Scheiße gebaut"... Ich bin mir sicher, weil ich es ihr angesehen habe, dass es das ist, was sie denkt aber ich will nicht mehr auf dem Grund meiner Gedanken eine solche Entscheidung treffen, zwar hat sie sich bedankt, dass ich ihr diese Chance gegeben habe, sie hat mir ja auch gesagt, dass ich mir Zeit nehmen solle, aber meine Entscheidung stände längst fest... Sie steht längst fest, aber ohne sie kann ich das nicht durchziehen... Ich werde ihr weitere Chancen geben, das steht fest, aber irgendwann ist das Ende der Fahnenstange erreicht... Nach dem Treffen hat sie sich bedankt, ich dachte erst: "Wofür? Ich hab dir nix verziehen!" Aber ich interpretiere es als Dankeschön an das Gewähren der Chance!

05.09.2006

So gegen 13 Uhr bin ich wach geworden, meinen ersten Gedanken widmete ich dem Besten was mir je passiert ist... Ich habe mir dann das angehört, was mir geschickt wurde und beinahe Ohrenkrebs bekommen! Es ist schon komisch welchen Hass man bekommen kann, wenn man sich einen Schuldigen sucht und bei Gott hängen bleibt, weil man sonst niemanden mehr dafür verantwortlich machen kann was man selbst verbockt... Derzeit lese ich ja "Die Bibel", als erstes der Bücher, die als Grundlage der Weltreligionen zu nennen sind und schon in den ersten Kapiteln fällt mir auf, dass wir die gefallenen Göttersöhne sind, die Gott in ihrem ganzen Tun und Handeln sehr ähnlich sind, die ganze Wut und der Zorn, das Wissen über Gut und Böse und doch stets auf dem Holzweg und immer am Korrigieren... sehr menschlich halt!

Na ja nach diesen Gedanken, hab ich mich dann auf den Weg zum Marktkauf gemacht, bisserl mit einem Freund abgammeln, wo ich dann so gegen 16 Uhr war. Auf unserem Weg zog es uns zum Artefakt und nach Mäckes und abschließend dann zu einer guten Freundin wo wir ein wenig rumgealbert haben und uns Tornado angesehen haben und dabei Pizza mit Mozarella oder lieber Mozarella mit Pizza gegessen haben... war seit langem mal wieder ein wenig Zeit ohne Gedanken an mein Schicksal. Na ja dann bin ich mit dem guten Freund nach Hause gelatscht, er hat sich noch paar Filme geliehen und ich bin danach in meinem Zimmer umhergegangen und habe 8 Morde an widerlichen Schnarken begangen. Dann habe ich noch ein wenig mit einer guten Bekannten gechattet, werde sie wohl bald in den Kreis meiner Freunde aufnehmen und den MyBlog gelesen in dem ich vorkam...

Es ist alles zu abstrakt irgendwie, ich weiß nicht was ich denken soll!

04.09.2006

Der Tag begann direkt nach "Extreme Rage" mit dem Film "Die Again", während dem ich mir einen netten nächtlichen Snack genehmigt habe... Ein echt witziger Film, habe endlich mal wieder richtig gelacht. Nebenbei kam mir die Idee zu nem weiteren Punkt auf meiner Homepage, wird wohl so ein Filmreview/Kritik/Whatever Ding, wo ich bisserl was zum Inhalt schreibe und dann das ganze etwas auseinander nehme, so wie damals auf meinem Blog, mit den wöchentlichen Kinoreviews, die ich ja leider nich mehr schreibe, weil keiner mehr mit mir ins Kino geht aber naja. Jedenfalls habe ich mir dann im Anschluss noch einmal den völlig hohlen "Triple X" angeschaut, weil allein der Anfang mit "Rammsteins - Feuer Frei" zu geil ist. So gegen 5 Uhr muss ich dann beim zweiten Mal "Extreme Rage" gucken, eingepennt sein...

Aufgewacht bin ich dann so gegen 13 Uhr und mein erster Gedanke war, ich muss irgendwas unternehmen... also hab ich mich an meinen PC gesetzt und meine neuen Charts angesehen, ich finde man sieht ihnen an, wie ich mich die letzte Woche gefühlt habe, aber egal. Als mein Bruder nach Hause kam, musste ich wieder an sie denken, als er dann das Lied "Für immer" hörte, kamen mir schon wieder die Tränen... 

An dieser Stelle kurze Klärung, warum ich die E-Post, die mich erreicht hat nicht beantwortet habe, das liegt einfach daran, dass ich nicht weiß, was ich schreiben soll...

Der Nachmittag verlief sehr ruhig (wie jeder Nachmittag), jedoch habe ich ihn unter das Motto "Happy Hardcore" gesetzt und den ganzen Nachmittag nur Klassiker aus dieser Musikrichtung gehört... dabei kamen einige Erinnerungen an die unbeschwerten Zeiten, die Zeiten, des unschuldigen Lebens, wo man noch brav und artig war und einfach das gemacht hat, was einem gefallen hat ohne, darüber nachzudenken, was daraus erwächst und ohne irgendwelche Konsequenzen fürchten zu müssen... ja ja, das waren Zeiten. Anschließend hab ich zwei Einträge in meiner  Collection of song-bound memories gemacht, in denen ich mich mit einem dieser Titel beschäftige und ein anderer Titel, der in mir Erinnerungen weckte kam dazu...

Den Abend hab ich dann mit der Musik von Klee verbracht, zwar macht diese Musik mir sehr nachdenklich und festigt in mir die Überzeugung, dass die beste Musik einen depressiv macht aber ich find Klee einfach genial, die Musik, die Stimmung in den Titeln ist wahnsinnig intensiv und die Stimme ist irgendwie so, die Musik ist einfach wow!

Danach hab ich mir dann Tornado angesehen... mir fällt auf, ich schau wieder häufiger fern, wo ich doch allergisch auf Werbung und Schnitte reagiere, man nimmt was man vorgesetzt bekommt... Na ja manches gibt es eben nicht auf DVD und manches hat man einfach nicht, das erklärt das auch, aber vielleicht ist es auch einfach die beste Möglichkeit sich vor sich selbst zu flüchten, der Film ist eigentlich echt gut gewesen, freu mich auf den zweiten Teil morgen... aber da war schon wieder so ne verzwickte Freundschaftsgeschichte drin, da wurde ich schon wieder etwas angeknittert, dann hab ich unerwartet  ein Lied geschickt bekommen... ich habe es mir jedoch nicht angehört, der Titel: "Verlass mich nicht" Ich hatte Angst, in Tränen auszubrechen oder so... vielleicht war ich auch einfach unsicher, was es zu bedeuten hatte, es von jemandem zu bekommen, der einen weggeschickt hat?

Bin danach dann ein wenig um den Pudding gelaufen... hab mir das Lied auf den MP3-Player geladen, wenn irgendetwas gewollt hätte, dass ich es auf meinem Weg höre, hätte es wohl seinen Weg in die zufällige Wiedergabe geschafft, oder? Na ja stattdessen kamen tolle Songs wie "Died in your arms" oder "Rückgrat" von diversen Folk/Gothic/Power Metal Bands, kurz bevor ich ging, hatte ich plötzlich ein Lied im Kopf, da singt ne Frau: "Ich kann dir nicht erklären, wie deine Ansicht mich verletzt" und danach kommt dann irgendwann "die Hoffnung stirbt zuletzt"... ich weiß weder von wem das ist noch wie es heißt, aber es war plötzlich in meinem Kopf, komisch oder?

Als ich wieder zu Hause war, hab ich mir einen Liter Milch geholt, ihn ausgetrunken und das hier geschrieben, mein Bruder hat mir dann eine Spinne gezeigt, die sehr dick war... Beim Betrachten und Foto machen musste ich unweigerlich an jemanden denken, ich bin mir nicht sicher ob ich mir "Verlass mich nicht!" wirklich anhören soll, wo es doch auf einem Album ist, welches "Jesus zuerst" heißt... hört sich für mich schon sehr morbid an.

 Auflösung, ob ich es gehört habe und was mit mir passiert ist, gibt es dann morgen!

03.09.2006

Und wieder einmal passendes Wetter zum Beginn des Tages. Es regnet, der Himmel ist grau und irgendwie is alles richtig beschissen... zumindest umgibt mich schon wieder diese Leere, was soll das nur, bin ich nicht normal oder was is das? Heute Nacht wurden die neuen  Last.fm-Charts berechnet, die Ergebnisse kommen dann so am Montag oder Dienstag meistens, naja bin ja mal echt gespannt ob man den Charts meinen miesen Zustand ablesen kann, den ich die letzten Wochen so durchmache. Kann man einen Menschen so sehr lieben, dass einem egal ist, was mit einem selbst passiert und man selbst die größten Demütigen hinnimmt in der Hoffnung, dass dieser Mensch glücklich ist? Kann man einem Menschen verzeihen, der einen dazu bringt, sich selbst zu hassen, weil er einem einen Spiegel vorhält? Ich weiß, dass ich das nicht tun sollte, aber ab und an schaue ich mir Aways an und bin immer wieder erstaunt, wie schmerzhaft es ist, wenn ich da dann so was lese wie "Trauerklos", weiß, dass es mir eigentlich genauso geht, doch der Draht der da mal war verkokelt is.... hm, sollte es mir egal sein? Muss ich loslassen, belüge ich mich selbst, weil ich nicht mit der Wahrheit klarkomme oder ist die Wahrheit selbst eine Lüge? Ich fang schon wieder an zu heulen, ich Memme...

• 13:39 Homer geht zur Marine

• 14:06 Future Drama

• 14:31 Tauschgeschäfte und Spione

• 14:56 Bart schlägt eine Schlacht

• 15:20 Kraftwerk zu verkaufen

• 15:48 Die Akte Springfield

• 16:14 Der mysteriöse Bier-Baron

• 16:40 Bart wird ein Genie

• 17:07 Vorsicht, wilder Homer

• 17:34 Homer und New York

• 18:01 Es lebe die Seekuh

So gegen 16 Uhr 30 habe ich plötzlich schlechte Laune bekommen und einen Freund davon abgehalten, mir Gesellschaft zu leisten... ach ich weiß auch nicht, irgendwie is die Welt unfair, ich bin nicht einmal mehr im Stande anderen Trost zu spenden, sie aus ihrer Dunkelheit zu reißen... ich denke tatsächlich real über Dinge nach wie Massensuizid.

Der Sturzbach der sich ne Stunde später über Bünde ergoss war für mich der Ersatz für die Tränen, die zu weinen ich nicht im Stande bin. Ich glaube ich habe unerfüllte Sehnsüchte, na ja nicht drüber nachdenken, hab mir dann ein Pita-Brötchen gemacht und damit jeglichen Kontakt mit Menschen in den nächsten 72 Stunden unterbunden...

Der frühe Abend bot dann eine Aufmunterung durch eine gute Bekannte, die mich... als ich kurz vorm Einschlafen war angetrieben hat in den yooliety Chat zu gehen, wo ich dann mal wieder nur von Kindern angeschrieben wurde und die gut gemeinte Operation dann mit einem flüchtigen Blick auf meine Wabe abgeschlossen habe, jedoch erwartete mich dort eine der  Dinge, die ich für unwahrscheinlicher hielt, als den Zusammenfall des Universums. Es handelte sich um einen Verweis auf eine E-Mail, die zu lesen ich mich fürchtete... ja sogar mit dem Gedanken spielte sie von jemand anderem vorher lesen zu lassen, ob sie mich verletzen könne... jedoch aus der Problematik heraus, dass man zum Weiterleiten die Mail öffnen muss und eigentlich auch von einer merkwürdigen Neugier getrieben öffnete ich die Büchse der Pandora ein weiteres Mal... der Gedanke, sie zu löschen war mir noch nicht einmal als in der Mail genannte Option in den Kopf gekommen, warum auch... warte ich doch seit Tagen auf irgendwas, dass mich in meinem Handeln bestätigt.

Ich hab erst drüber nachgedacht, die komplette Mail hier zu zeigen, aber ich weiß nich... ich bin äußerst überrascht über den Inhalt, er erscheint mir teils sehr wirr und irgendwie kommt es mir auch so vor, als wenn die Mail nicht zu Ende geschrieben wurde, aus Angst, sie würde eh der Löschung zum Opfer fallen. Auch wenn am Ende der Mail ein "tut mir leid" stand, weiß ich doch nicht, wie ich damit umgehen soll... Ich habe dann einen Freund zu Rate gezogen, der mich fragte, ob ich ihr überhaupt verzeihen könne, meine Antwort überrascht mich selbst: "klar, ich liebe sie... wenn ich diesen ganzen Schmerz nicht spüren würde, wenn mich das alles nich so mitnehmen würde, dann wäre sie mir egal... ich liebe dieses Mädchen seit ich 14 bin... auch wenn sie 'n Miststück ist und mich wahrscheinlich immer wieder verletzen könnte aber ich weiß, wie sie wirklich is... wenn sie mal nicht so verwirrt ist wie im Moment, in Wirklichkeit ist sie der wundervollste Mensch der ganzen Welt... wenn mir eins klar geworden ist, dann dass ich sie tierisch vermisse und nichts lieber täte als sie in die Arme zu nehmen und ihr alles zu verzeihen, aber sie muss mir zeigen, dass sie das will, dass sie mich will, dass sie sich bewusst ist, wie weh es tat, dass es ihr leid tut, dann kann ich verzeihen... nicht vorher" Ich bin mir nicht sicher, ob es schlau ist, soviel meiner innersten Gefühle an die Öffentlichkeit zu tragen, aber so is es nun mal...

Na ja kein Plan, am späten Abend habe ich mir dann noch Extreme Rage rein getan... mit Vin Diesel und als wenn es mit dem Teufel zuginge (wobei zu diskutieren wäre, ob das gut oder schlecht ist) wird in diesem Film die Frau der Hauptperson getötet und dieser steht dann völlig neben sich und startet einen Rachefeldzug. So als Kurzzusammenfassung muss das reichen.

02.09.2006

Dieser Tag begann wirklich toll, mit einer fast 6stündigen Chatsession mit einer wirklich lieben alten Bekannten, seit der ich zum ersten Mal seit langem wieder gut drauf war. Währenddessen habe ich mir mein erstes Meisterstück der Filmkunst angesehen, es handelte sich um die unvergessene Klassenfahrt nach Mol 2002... und das ganze habe ich mir dann in der unbearbeiteten 3 1/2 Stunden Version gegeben und nebenbei ein wenig mit einer der damaligen Klassenkameradinnen, mit der ich dort die letzte Nacht verbracht hab (wir ham Karten gespielt, nix anderes) geshakert...  Um 6 Uhr sind wir dann parallel schlafen gegangen und um kurz vor 14 Uhr bin ich wach geworden. Leider ist nichts daraus geworden, dass ich Abends mit ihr auf Blasheimer Markt gehn wollte aber na ja, habe am Nachmittag dann mit diversen Leuten telefoniert, von denen eine Person mich dann auf ein, bis zur X-Fahrt Zurückrufen warten ließ, welches nicht kam... dazu denk ich mir einfach meinen Teil.  Zwischen den Telefonaten in denen ich die Fahrt zum X  plante rief andauernd die bekloppte Ex von meinem Bruder an, deren Anrufe seit geraumer Zeit ignoriert werden in diesem Haus. Auch dazu hab ich mir meinen Teil gedacht, 20.45 Anstoß zum Spiel Deutschland - Irland im Zuge der EM-Qualifikation, welches Deutschland sicher mit 1-0 gewann, eigentlich hätte Deutschland höher gewinnen müssen, ein nicht gegebener Elfmeter sowie mehrere Großchance, die der wirklich gute irische Tormann oder das Aluminium vereiteln konnten und ne gehörige Portion Glück haben einen höheren Spielstand verhindert. Aber 3 Punkte gibt es auch für ein 1-0 also von daher ist es ja egal. Am Geilsten war eigentlich die Atmosphäre, die bei dem Spiel herrschte, selten wurde so mitgejubelt und das Team über so lange Zeit dermaßen angefeuert, dass man dachte es wäre noch WM, aber haben ja auch echt gut gespielt unsere Jungs, Tor hat übrigens Poldi mit Hilfe eines irischen Abwehrspielers gemacht... Na ja und danach kam dann das X, ich hatte ein wenig Angst dort hin zu gehen, weil ich Schiss hatte dort mit Dingen konfrontiert zu werden, mit denen ich noch nicht klar komme... was mich auch die erste Stunde echt runter gezogen hat, dann kam meine PPF und hat mich einfach umarmt und da ging es mir direkt besser, ist schon ne verballerte, aber so nett eigentlich... danke an dieser Stelle, tut gut mal gedrückt zu werden. Eigentlich erst als ich von einer bekannten auf meine Freundin angesprochen wurde, ich dies mit einem: "Ganz schlechtes Thema!", quittierte, sie sich daraufhin entschuldigte und meine PPF mich nochmal knuddelte fiel von mir alles ab, komisch oder, hab ich doch die letzten 3 Wochen extrem und die letzten 4 Monate wegen nichts anderem schlechte Laune gehabt und mich selbst in Frage gestellt... Klar ist es so, dass irgendwie ein Teil von mir gestorben ist und ich ziemlich vielen Leuten weh getan hab, weil ich meine Gefühle nicht mehr unter Kontrolle habe und irgendwie ist auch diese Leere da, aber muss ich mich hassen, weil ich nicht das bin, was viele gerne hätten, dass ich es wäre? Hm... Ich werd sie wohl nie vergessen, weil sie einfach immer noch in allen Gedanken rumspukt und mir wohl immer noch mehr bedeutet, als sie mir je bedeutet haben dürfte aber die schönsten Dinge im Leben brauchen soviel Zeit, dass man meist einfach zu ungeduldig ist zu warten. Genug davon, da werd ich noch depri von... am Anfang hatte ich Angstzustände, war es gar nicht mehr gewohnt so viele Leute auf einmal und so... aber dann zum Ende ging es... Auch wenn ich mich zeitweise ganz allein gefühlt hab inmitten der Leute, bin ich doch im Nachhinein froh, mich dem gestellt zu haben und das wovor ich am meisten Angst hatte ist nicht eingetroffen und ich glaub, das hätte mir auch den Rest gegeben. Bevor ich jetzt hier wieder irgendeinen wilden Grübelkram hin schreibe, schließe ich die Site für den heutigen Tag und versuche ein wenig zu schlafen... Habe heute übrigens fast den ganzen Tag Edguy gehört... ist ja schon eine verdammt geile Band, aber im X spielen sie irgendwie kein Power Metal, was ich durchaus als Manko ansehe, wo sich mein Musikgeschmack doch sehr in diese Richtung entwickelt!

01.09.2006

Der heutige Tag begann so gegen 8 Uhr, als ich wach wurde weil mein Computer Mätzchen machte, oder ich im Schlaf irgendwo dran gekommen bin, wahrscheinlich die Tastatur mit der ich im Moment fast regelmäßig im Arm einschlafe... So gegen 10 Uhr habe ich mir dann überlegt aufzustehen um was zu frühstücken, das jedoch wieder verworfen, weil ich keinerlei Lust hatte und vor allem keinen Antrieb aufzustehen, ich denke so um diese Zeit muss ich meiner Cousine eine SMS geschrieben haben, ob sie heute Abend Zeit hat, was sie natürlich nicht hatte, wie so jeder im Moment, ich hab mich dann an den Computer gesetzt und in den Bildschirm gestarrt... Es muss wohl 12 Uhr gewesen sein als ich mir dachte, vielleicht hat ja irgendwer anderes Zeit, so habe ich einen Bekannten gefragt, ob er Lust hätte zu kommen, die erwartete Negation folgte circa 3 Stunden später... Habe mir dann "AT VANCE" angemacht und der Musik gelauscht, es ist so wahnsinnig erfüllend, na ja dann habe ich kurz einem Freund (zumindest scheint er einer zu sein) einen Gefallen getan und eine SMS an seine Freundin übermittelt, danach wieder Leere... Gegen 3 Uhr dann sie Absage des Bekannten und dann habe ich angefangen ein Buch zu schreiben, zumindest soll es eines werden, den Namen will ich an dieser Stelle noch nicht bekannt geben, nur soviel: Es beruht auf einer wahren Begebenheit. Während ich geschrieben habe, habe ich immer wieder auf meinem Last.fm Profil nachgesehen, ob sich etwas geändert hat, aber außer den Titeln nichts, nichts, nichts... Trostlos, nur die gute Musik hat mich erheitert, ich glaube zwischendurch habe ich noch ein wenig mit einem sehr netten Menschen geschrieben, die gerade am Backen war. So um halb 5 habe ich dann einen meiner damaligen Freunde verloren, einen weiteren... zumindest hab ich sehr unnett klar gemacht, wie fertig ich bin und, dass mit mir im Moment keine Freundschaft möglich ist, zu tief sitzt die Enttäuschung und der Schmerz, na ja und im Anschluss daran hatte ich eine sehr interessante musikalische Konversation mit einem alten Bekannten, der sich der Musik beinahe verschrieben hat, ich habe ihn gefragt ob ich einen Link hier einbauen könne zu der Homepage einer seiner Bands, er verneinte das, dass ich erst den Webmaster kontaktieren müsse, tja dann werde ich auch den Namen nicht erwähnen, so läuft das. Kurz darauf war ich in der Küche um zu sehen was es zu Essen gibt, bekomme ich von meiner Mutter zu hören, verkriech dich wieder in deine kleine Welt, da bist du sicher, da passiert ja nix! Na ja gecheckt hab ich das nicht aber als sie dann rein kam und mich fragte wo mein Bruder sich möglicherweise umbringen könnte, da war für mich wieder Tiefgang angesagt... ich glaub es wird niemals Frieden einkehren, vor ein paar Stunden habe ich ihn noch gelobt, wie er das alles schafft, aber nix da... Scheiße echt, meine Mom ruft panisch meinen Dad an und holt den von der Arbeit und die machen sich hier vom Acker, nachdem ich mir noch anhören durfte, dass ich nix mehr mitkriege... Als sie weg waren so gegen halb 8 hatte ich Hunger und hab mir Buletten gemacht, na ja und mir überlegt, wie gut das ins Bild passen würde, dass mir einfach alle Menschen entrissen werden, die mir was bedeuteten... kurz darauf kamen sie wieder und er grinste mich an, da platzte mir der Kragen und seitdem hab ich ne megaschlechte Laune, das kann man sich gar nich vorstellen... kurz davor habe ich versucht mit einer Bekanntem, die ich gern zu meinen Freunden zählen würde, ein Treffen für heute Abend auszumachen, auf eine Antwort warte ich immer noch. Dann kommt mein Dad rein und meint, ich solle nicht immer so ne schlechte Laune haben, da hätte ich ihn fast gelyncht, das Gefühl, niemand versteht mich wächst und wächst! Das mag nach Selbstmitleid klingen, aber wen außer mir kümmert es denn, wie es mir geht? Na ja und gerade habe ich einen weiteren Bekannten verletzt, der eigentlich ein so netter Mensch ist, wahrscheinlich einfach immer nur durch Zufall in die Fettnäpfchen tritt, die sich aufstellen, ich hoffe er versteht, dass ich im Moment nichts für mein zerstörerisches Handeln kann, das Schlimmste daran ist, dass ich trotz all dem was im Moment so passiert, zum Ende leer bin... Leer, leer, leer  Seit einer knappen Stunde höre ich jetzt DragonForce und es tut gut... auch wenn es nur ein paar Titel gibt, die ich wirklich für anbetungswürdig halte, sie sind doch eine Bereicherung meiner musikalischen Vielfalt.