Und wieder einmal passendes Wetter zum Beginn des Tages. Es regnet, der Himmel ist grau und irgendwie is alles richtig beschissen... zumindest umgibt mich schon wieder diese Leere, was soll das nur, bin ich nicht normal oder was is das? Heute Nacht wurden die neuen Last.fm-Charts berechnet, die Ergebnisse kommen dann so am Montag oder Dienstag meistens, naja bin ja mal echt gespannt ob man den Charts meinen miesen Zustand ablesen kann, den ich die letzten Wochen so durchmache. Kann man einen Menschen so sehr lieben, dass einem egal ist, was mit einem selbst passiert und man selbst die größten Demütigen hinnimmt in der Hoffnung, dass dieser Mensch glücklich ist? Kann man einem Menschen verzeihen, der einen dazu bringt, sich selbst zu hassen, weil er einem einen Spiegel vorhält? Ich weiß, dass ich das nicht tun sollte, aber ab und an schaue ich mir Aways an und bin immer wieder erstaunt, wie schmerzhaft es ist, wenn ich da dann so was lese wie "Trauerklos", weiß, dass es mir eigentlich genauso geht, doch der Draht der da mal war verkokelt is.... hm, sollte es mir egal sein? Muss ich loslassen, belüge ich mich selbst, weil ich nicht mit der Wahrheit klarkomme oder ist die Wahrheit selbst eine Lüge? Ich fang schon wieder an zu heulen, ich Memme...
13:39 Homer geht zur Marine
14:06 Future Drama
14:31 Tauschgeschäfte und Spione
14:56 Bart schlägt eine Schlacht
15:20 Kraftwerk zu verkaufen
15:48 Die Akte Springfield
16:14 Der mysteriöse Bier-Baron
16:40 Bart wird ein Genie
17:07 Vorsicht, wilder Homer
17:34 Homer und New York
18:01 Es lebe die Seekuh
So gegen 16 Uhr 30 habe ich plötzlich schlechte Laune bekommen und einen Freund davon abgehalten, mir Gesellschaft zu leisten... ach ich weiß auch nicht, irgendwie is die Welt unfair, ich bin nicht einmal mehr im Stande anderen Trost zu spenden, sie aus ihrer Dunkelheit zu reißen... ich denke tatsächlich real über Dinge nach wie Massensuizid.
Der Sturzbach der sich ne Stunde später über Bünde ergoss war für mich der Ersatz für die Tränen, die zu weinen ich nicht im Stande bin. Ich glaube ich habe unerfüllte Sehnsüchte, na ja nicht drüber nachdenken, hab mir dann ein Pita-Brötchen gemacht und damit jeglichen Kontakt mit Menschen in den nächsten 72 Stunden unterbunden...
Der frühe Abend bot dann eine Aufmunterung durch eine gute Bekannte, die mich... als ich kurz vorm Einschlafen war angetrieben hat in den yooliety Chat zu gehen, wo ich dann mal wieder nur von Kindern angeschrieben wurde und die gut gemeinte Operation dann mit einem flüchtigen Blick auf meine Wabe abgeschlossen habe, jedoch erwartete mich dort eine der Dinge, die ich für unwahrscheinlicher hielt, als den Zusammenfall des Universums. Es handelte sich um einen Verweis auf eine E-Mail, die zu lesen ich mich fürchtete... ja sogar mit dem Gedanken spielte sie von jemand anderem vorher lesen zu lassen, ob sie mich verletzen könne... jedoch aus der Problematik heraus, dass man zum Weiterleiten die Mail öffnen muss und eigentlich auch von einer merkwürdigen Neugier getrieben öffnete ich die Büchse der Pandora ein weiteres Mal... der Gedanke, sie zu löschen war mir noch nicht einmal als in der Mail genannte Option in den Kopf gekommen, warum auch... warte ich doch seit Tagen auf irgendwas, dass mich in meinem Handeln bestätigt.
Ich hab erst drüber nachgedacht, die komplette Mail hier zu zeigen, aber ich weiß nich... ich bin äußerst überrascht über den Inhalt, er erscheint mir teils sehr wirr und irgendwie kommt es mir auch so vor, als wenn die Mail nicht zu Ende geschrieben wurde, aus Angst, sie würde eh der Löschung zum Opfer fallen. Auch wenn am Ende der Mail ein "tut mir leid" stand, weiß ich doch nicht, wie ich damit umgehen soll... Ich habe dann einen Freund zu Rate gezogen, der mich fragte, ob ich ihr überhaupt verzeihen könne, meine Antwort überrascht mich selbst: "klar, ich liebe sie... wenn ich diesen ganzen Schmerz nicht spüren würde, wenn mich das alles nich so mitnehmen würde, dann wäre sie mir egal... ich liebe dieses Mädchen seit ich 14 bin... auch wenn sie 'n Miststück ist und mich wahrscheinlich immer wieder verletzen könnte aber ich weiß, wie sie wirklich is... wenn sie mal nicht so verwirrt ist wie im Moment, in Wirklichkeit ist sie der wundervollste Mensch der ganzen Welt... wenn mir eins klar geworden ist, dann dass ich sie tierisch vermisse und nichts lieber täte als sie in die Arme zu nehmen und ihr alles zu verzeihen, aber sie muss mir zeigen, dass sie das will, dass sie mich will, dass sie sich bewusst ist, wie weh es tat, dass es ihr leid tut, dann kann ich verzeihen... nicht vorher" Ich bin mir nicht sicher, ob es schlau ist, soviel meiner innersten Gefühle an die Öffentlichkeit zu tragen, aber so is es nun mal...
Na ja kein Plan, am späten Abend habe ich mir dann noch Extreme Rage rein getan... mit Vin Diesel und als wenn es mit dem Teufel zuginge (wobei zu diskutieren wäre, ob das gut oder schlecht ist) wird in diesem Film die Frau der Hauptperson getötet und dieser steht dann völlig
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